孩子们都为父母操碎了心,我们做父母的是不是应该乖一些?

英语        2019-10-15   来源:城堡秘密

孩子总会偏向弱势的一方


我们很多时候会发现这样一个规律:一个家庭如果爸爸更强势,孩子一般会偏向妈妈;如果妈妈更强势,孩子则会偏向爸爸。

很多家庭都遇到过这种情况:夫妻吵架的时候,孩子都会帮着弱势的那一个。

年龄比较小的孩子,会抱着吵输的一方哭;年龄稍大一点后,会请求强势的那一方不要吵;再大一些之后,则会帮着弱势的一方反击回去。



孩子们都为父母操碎了心,我们做父母的是不是应该乖一些?



无论平时谁照顾孩子更多一些,都会遇到这种情况。

孩子是家庭里夫妻关系天秤上的砝码,哪一方轻了,她都会自动补位,以求父母关系的平衡。

孩子牵制父母以保持家庭稳固


同事小月又得意又郁闷地和我说起她家的孩子:

她和儿子从老家回汉,深夜的火车抵达后,母子两人已经很累了,这时姐姐正好打电话过来:问她们是否安全到达、回家打车要注意安全等等。

小月当时就和儿子抱怨,说姨妈都记得要打个电话来关心一下,你爸对我们真是放心,都不问一声。

儿子想都没想,当即说道:“我爸很忙啊,他有爷爷奶奶要照顾,肯定没时间,再说我们本来就很安全啊。”

小月和我说:我当时心里不爽,但只能赔着笑脸夸儿子懂事。

谁知那小子居然说我:”你也要懂事。“真是气死我了,平时都是谁照顾他呢,真是要造反了。


孩子们都为父母操碎了心,我们做父母的是不是应该乖一些?



我听得直乐,为小伙子的懂事与高情商点赞。

其实事情很明显,小月的儿子在为老爸解释,同时也在安慰老妈,他不希望因为妈妈的不满而让爸爸受到责怪,因而引起他们夫妻争吵。

在孩子的心里,这些事儿都不是事儿,和平共处才是大事儿。

孩子总能察觉到父母的不对劲


记得作家池莉在《立》这本书里写到过,她和先生离婚后,为了不影响女儿中考,所以假装没有离婚,直到女儿中考完之后,才小心冀冀地和女儿说起离婚的事,反而是女儿安慰她:你们的事我早知道了,我怕你担心,所以没说破。

在我们身边也常发生这样的事。

当我们和另一半冷战,还在孩子面前假装没事的时候,孩子的事儿就多起来了:一会儿要去看电影、一会儿要一起去开家长会、一会儿要逛街帮他买球鞋,总之平时利落爽快的大男孩,一下子变成个事儿妈,还要爸妈都跟着。

其实他们早就知道父母之间的问题,所以没事儿找事儿,给父母制造相处并合好的机会。


孩子们都为父母操碎了心,我们做父母的是不是应该乖一些?



我们还发现这样一种现象:

如果父母只是偶尔出现矛盾,孩子会扮演和事佬的角色,左拉右劝,制造机会,让父母的矛盾期缩短;

如果父母之间长期处于矛盾状态,孩子就会出现古怪的行为:或者总是生病、或者不愿意上学只愿意呆在家里、或者常做一些出格的行为、又或学习成绩特别好特别懂事从不让父母操心。

他们或用古怪的方式引起父母的注意,以让父母在共同关注自己的同时,缓和彼此的关系;或努力减少自己的存在感,不让父母因自己的存在而增加新的矛盾;

对于父母的关系,孩子是最佳观察员,又是最努力的调解者,在这个小小家庭里,他们是家庭关系维护最努力的那个人。

家庭关系里,孩子付出最多


当一个家庭,气氛一直处于宽松快乐状态时,孩子的思维惯性也是正向的:

比如当爸爸开玩笑说,你妈怎么这么不听话时。孩子会接一句:那还不是你惯的。

看,你们的恩爱他都看在眼里,并以你这样惯着妈妈而骄傲;

孩子们都为父母操碎了心,我们做父母的是不是应该乖一些?


反之,当家庭气氛长期处于紧张、指责、战争状态时,孩子的思维惯性就是反向的:

比如夫妻之间即便是开玩笑,说话声音大一些,孩子也会从房间冲出来,紧张的问:你们在干什么?

孩子其实是在担心你们会吵架,这也说明你们夫妻平时吵架的次数不少,而且孩子都知道。

所以,不要以为孩子只是孩子,什么也不懂。在人与人的关系中,他们以人之初最纯粹、最天然的方式,敏锐的感知着一切亲密关系的好坏;

也不要以为,你为了孩子牺牲了多少、委屈了多少,其实是孩子为了父母,牺牲了童年的无忧无虑、少年的青春飞扬;


孩子们都为父母操碎了心,我们做父母的是不是应该乖一些?


在一个健康的家庭关系里,每个人都是付出者、也都是收获者;

在一个不健康的家庭关系里,每个人都是牺牲者、委屈者;

或许我们愿意为孩子而牺牲、而委屈,只是这样的牺牲和委屈,换不来孩子的快乐,能换来的,可能是他的负罪感。

所以在亲密关系的经营上,我们该向孩子学习:用孩子般的豁达去包容另一半;用孩子般的敏锐,去感知另一半的情绪并帮助到他;用孩子般的纯粹去经营和保护家庭的快乐与和谐。

孩子们都为父母操碎了心,我们做父母的,是不是应该乖一些,别让孩子操心了呢?

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