这4种家庭养不出优秀的孩子,十年后,原生家庭“伤痕”明显

文化        2019-10-14   来源:城堡秘密

都说“家家有本难念的经”,虽然难,可还是要念下去,一旦念不下去,可能这个家也就要散伙儿了。

这些难念的经,会在家庭中给和谐的家庭生活造成重重阻碍,不管是夫妻、婆媳还是亲子等等关系都会因它被破坏,引发一系列的家庭问题乃至闹到离婚。

经过多年的研究发现,不健康的家庭关系,对夫妻感情、对亲子关系、对孩子本身的杀伤力都是巨大的。

这样的家庭养不出优秀的孩子,而且在十年后,原生家庭“伤痕”明显。

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家庭角色失衡

这是现代困扰众多家庭的重要问题之一,也是所谓“丧偶式育儿”的原凶。

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一方面是由于父亲为逃避育儿责任选择主动退出,造就了母亲在小家庭中话事权太高;另一方面,则是传统的“大家长”制,父亲在家中跟大将军似的,在家的工作就是发号施令,而且特别专制,只能按他说的来。

不论哪一种,毫无疑问都是母亲承担了更多的家庭和育儿责任,付出和承担得太多,总是会让人心生怨念的。

像这样家庭角色失衡的家庭,孩子总会缺失父母的爱护,心理上很难得到健康的成长,往往性格会发展成沉默内向或叛逆暴躁两个极端。

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聊天话题非常局限

大部分的家庭,总是会尽量将话题收缩在一个父母认为的“安全”范围内。

这一点小编曾经深有体会,做学生时同父母聊天,我不能谈我喜欢的动漫,会被认为是玩物丧志;

我也不能说班上有哪个男生很有趣,他们会紧张我是不是要早恋;

哪怕我谈女生间的小互动小矛盾,也会被认为我的注意力用错了地方。

我唯一能谈论并且安全的话题,只有学习。

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但在繁重的学习任务之下,聊天也谈论学习是一件让我感觉非常厌烦的事情,那不是聊天,反而是对我精神的巨大折磨,我感觉我的生活被学习占满了,让我没法得到哪怕一点放松。

其实这样的收缩聊天话题,只是家长内心不安定的表现,他们对自己不自信,不能确定自己能把话题向好的、积极的方向引导,所以才会禁止。

对于聊天,父母需要学习如何用更开放的态度去对待,只有话题的开放了,你和孩子之间的联系才会加深,否则,孩子很难真正同你沟通。

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父母压力巨大

在教育压力越来越大的今天,这种压力很大一部分都转嫁到了父母头上,父母们承受的压力也是越来越大。

比如被炒作起来的“拼爹”、“拼收入”、“拼职业”,实际上都是一种“过度背景化”,孩子是什么样已经不重要,重要的是他处在什么背景里面。

背景的比拼不光让父母焦虑,因为他们需要在孩子面前维持住形象以保护自己的威信,也必须在说话时能显得更有权威,就不得不想方设法地将自己夸大一些。

父母的一言一行都对孩子有很大的影响,他会复刻父母的夸大言行,在别的同学老师面前去宣扬,成为父母的活广告和代言人。

这会让孩子变得功利化,比如只有我学会了钢琴、奥数,比赛拿了多少奖,我的爸爸妈妈才会更爱我,如果没有,我就一无是处,谁也不会喜欢我。

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孩子的这些努力或许或许能帮助父母减缓焦虑,但代价也是巨大的!

在这样的背景里待久了,孩子会渐渐忽略自己,转而过度关注身后的背景、过度关注成功,变得爱慕虚荣。

而一旦不如他预期的出色,孩子的自卑心也会迅速萌芽膨胀,会羞于谈及自己的父母,也会耻于谈论自己,自信心会快速流失。

少数极端情况孩子甚至会在长大后心怀恨意,认为是父母的不够出色妨碍了自己。

没有什么比对自己和孩子都坦诚以待更重要,只有坦诚地认识自己,才能知道往哪个方向去努力。

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隔代亲,一锅粥

父母在有了孩子以后,或者因为工作原因无法亲自照顾,或者出于一种逃避抚养责任的心理,基本都会让爷爷奶奶或是外公外婆来负担起照顾孩子的主要任务。

这就往往让家庭关系越发混乱了,父母会因为自己在孩子心中不够亲密不够权威大为恼怒,爷爷辈们却会心疼坦护自己带大的孙子。两代人的亲子关系都会因为各种矛盾被激化、恶化,最后乱成一锅粥。

而这个粥的中心,就是孩子,他也根本不能幸免。

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不管怎样,育儿中父母才是主体,绝不能为了轻松把责任全丢给爷爷奶奶,建立家庭秩序、安排孩子的教育计划,都是父母不可推卸的责任!

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